Зависимость в отношениях: почему появляется и как выйти из нее

Признаки созависимости в отношениях

• Завышенные ожидания в отношении партнёра. Любые несоответствия этим ожиданиям, приводят к стрессу и болезненной реакции. Погружаясь в зависимость, влюблённые все больше и больше растворяются друг в друге, реагируя на любые свободные проявления партнёра слишком болезненно.
• Процент времени, которое тратится на себя, своё развитие, свои стремления и цели — гораздо меньше, чем то время, которое уделяется жизни партнёра и его желаниям. Эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого человека настолько велика, что на удовлетворение собственных потребностей и целей, индивидуальный рост и стремления, попросту не остаётся времени и возможности.
• Невозможность доверительного общения и открытого диалога. Созависимые партнёры чаще всего общаются через намёки и манипуляции. Каждый уверен, что любящий человек должен догадаться, что думает другой, и что он то точно не ошибается и всё чувствует! Любые трудности и ссоры вызывают настолько сильные эмоции, что до конструктивного диалога просто не доходит. Процесс общения скатывается во взаимные обиды, упрёки и обвинения друг друга. Всё больше и больше подрывая взаимное доверие.
• Потребность контролировать партнёра. Излишняя эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого, вынуждает буквально следить за каждым его шагом. Все его проблемы воспринимаются как собственные и постоянно предпринимаются попытки их решить, даже если никто об этом не просит. Ожидание предательства и обмана с его стороны — частый сопровождающий тотального контроля и недоверия.
• Невозможность полноценной жизни в отсутствие объекта привязанности. Созависимых партнёров поглощает чувство тоски, депрессия, невозможность вести активный образ жизни в ситуации даже непродолжительной разлуки. Осознанно или нет — зависимые стремятся к тому, чтобы все их потребности были реализованы не ими, а другим человеком, чувства к которому, как и зависимость от него, растут прямо пропорционально этому.
• Потребность в другом человеке для ощущения полноты собственной жизни. Только ощущая себя нужным своему партнёру, созависимый может чувствовать себя счастливым и уверенным. Его настроение напрямую зависит от количества времени и внимания, которое уделяет ему партнёр. Любое отвлечение от его персоны вызывает гнев, обиду, тоску, чувство покинутости, ненужности.
• Манипуляция чувствами. Созависимый убеждён в том, что точно знает каким должен быть его партнёр и уверен, что добьётся этих изменений. Постоянно давит на чувство любви и долга. Манипулирует обидами и чувством вины.
• Необходимость «заслуживать любовь». Партнёр устраивает только в определённом поведении и действиях, выполняющий ожидания и потребности. Любое отклонение вызывает критику, недовольство, наказание холодностью, отвержением.
• Размываются границы личности. Очень часто созависимые говорят о себе «МЫ», а не «Я» и «ОН/ОНА». Внутри границ «МЫ» не существует отдельных «Я». Теряются ориентиры своих мыслей, желаний, потребностей. Даже прав и обязанностей.
• Необоснованное чувство тревожности. Оно присутствует постоянно. Нет объективных причин для тревоги и волнения. Нет понимания отчего она существует. Может подавляться и восприниматься как фоновое состояние, с которым просто живёшь.
• Проблемы с чувством ответственности партнёров. Один из партнёров может совершенно отказываться брать ответственность на себя, полностью перекладывая её на другого. Тогда как второй партнёр, наоборот, взваливает на себя излишнюю ответственность за обоих и в одиночку решает проблемы пары.
• Частые ссоры. Причём, с совершенным безразличием к точке зрения партнёра. Излишне эмоциональные и разрушительные, с употреблением оскорбительных слов, нередко даже физического насилия. Чаще всего, никто в паре после ссоры не может точно назвать причину конфликта.
• Убеждённость, что причина сложностей в отношениях находится именно в партнёре. И стоит ему измениться, всё сразу наладится. Полное отрицание собственного участия в конфликтах и тем более, своей вины.

Как сохранить отношения? Как сделать отношения крепкими?

1. Не принимайте друг друга как должное. Цените отношения и любовь, чтобы не потерять в один момент. Что имеем не храним, а потерявши плачем.

2. Регулярное общение является основой крепких отношений. Больше говорите друг с другом, обсуждайте волнующие темы и просто болтайте ни о чем.

3. Не бойтесь пробовать что-то новое в постели, проявлять спонтанность и фантазию в сексе.

4. Когда у тебя плохой день, то не переноси это на свою половинку.

5. Распределение обязанностей по дому и в жизни помогает почувствовать себя одной командой, а точнее семьей.

6. Устраивайте приятные сюрпризы друг другу и дарите подарки.

7. Веселитесь, будьте глупыми и открытыми душой друг с другом.

8. Иногда не нужно доказывать свою правоту. Достаточно просто заткнуться.

9. Находите общие интересы, увлечения и хобби. Велосипеды, настольные игры или спортзал. Это объединяет.

10. Избегайте говорить обидные слова и делать обидные вещи. Этот момент потом нельзя вернуть.

11. Разные темпераменты? Тот, кто хочет меньше секса, должен пойти навстречу более темпераментному. Если вы не хотите столкнуться с изменами.

12. Старайтесь сделать так, чтобы ваша половинка часто улыбалась и смеялась, а плакала очень редко.

13. Обсуждайте вопросы, спорьте и приходите к компромиссам, а не накапливайте обиды.

14. Обсуждайте свои краткосрочные и долгосрочные цели, чтобы прийти к согласию.

15. Проводите время друг с другом и давайте отдыхать друг от друга.

16. Установите размер суммы, которую вы не можете потратить без обсуждения друг с другом. Часто финансовая сторона отношений губит любовь.

17. Не сравнивайте себя с другими людьми. Есть только вы.

18. Устраивайте свидания, совместные поездки, отпуск и другие варианты развлечений вместе.

19. Не поддавайтесь советам разведенных знакомых и людей, сующих нос не в свое дело. Часто советчики желают зла или просто глупы.

20. Научитесь прощать, принимать слабые стороны и двигаться дальше.

21. Как можно меньше вранья и лжи. Это разрушает взаимоотношения.

22. Относись так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

23. Не ведите счет кто сколько сделал и вложил.

24. Постарайся избегать соблазнов и не пускаться в измены. Это гарантированный путь к расставанию.

25. Старайтесь ложиться и засыпать вместе. Хотя идея с двумя одеялами или кроватями имеет некоторый смысл.

26. Не пробуйте проверять друг друга и испытывать верность подстрекательством.

27. Ты хочешь встретить старость в одиночестве? Научитесь терпеть в отношениях.

28. Без доверия и уважение нечего делать на длительной дистанции.

29. Выступайте оба инициатором свиданий, интересных идей и секса.

30. Никто не может читать мыслей. Если чего-то хотите, то скажите прямо.

31. Крепкие отношения – это не 50% на 50%. Это 100% на 100%.

32. Регулярный и разнообразный секс. Камасутра слишком большая, чтобы скучать в постели.

33. Признавайтесь в любви, даже если вы уже давно вместе.

Жизнь лишком коротка, чтобы упустить настоящую любовь по глупости.

Присоединяйся! С нами не скучно: Телеграм, Facebook, ОК, ВКонтакте

Темы: любовьошибки в отношениях

В чем отличие созависимости от любви

Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.

Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.

Интересно! В созависимых отношениях оказываются люди, склонные к саморазрушению. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отказ от еды – что-то из этого, как правило, наблюдается у одного или обоих партнеров.

Форма записи к психологу Ирине Ярыгиной:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно) Ирина Ярыгинаадминистратор

Формат консультации (обязательно) пока не знаю (технический вопрос)аудио/видеочат-перепискаe-mail-перепискаочный прием

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений? »

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?»-otnosheniya/

Любовная зависимость и психотерапия

Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.

Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.

Некоторые считают, что вместо одной зависимости (от партнера) человек приобретает другую — от сообщества, абстрактной высшей силы или религиозного Бога.

Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.

Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.

НЛП, КБТ, гештальт

Клинический психолог Наталья Ошемкова (НЛП, КБТ):

«Чтобы определить методику лечения, нужно прежде всего выяснить, с чем мы имеем дело — с ситуативным расстройством (человек переживает из-за болезненного расставания) или с устойчивым паттерном. Во втором случае любовная зависимость — это всего лишь симптом более глубоких личностных проблем: низкой самооценки, тревожности, непонимания себя. Человек решает, что не может существовать без партнера и что его никто не полюбит.

При этом у многих в анамнезе несколько отношений.

Можно работать с убеждениями клиента, синхронизируя картину мира в голове („я никому не нужен“) и объективной реальности (человек несколько раз был в отношениях, у него есть друзья).

Это делается с помощью методов когнитивно-бихевиоральной терапии.

Иногда человек приходит в „горячем“ состоянии: он испытывает сильную боль из-за недавнего расставания, его преследуют навязчивые мысли о бывшем партнере. Тогда можно использовать техники НЛП, например визуализацию. Клиент представляет физическую связь с бывшим в виде каната или цепи и разрывает ее, а затем перекидывает свободный конец своего кусочка на вдохновляющий образ себя в будущем (то же можно сделать для объекта зависимости).

Иногда приходят люди после длительных отношений. Расставание нужно просто „отгоревать“. Для этого подойдут техники гипноза или приемы гештальт-терапии».

Андрей Ралько, психолог, гештальт-терапевт:

«Это история плохого обращения с самим собой. Главный вопрос, на котором я фокусируюсь при работе с такими клиентами, — почему он/она раз за разом себя бросает, не отстаивает, не заботится о себе, не идет себе навстречу в чём-то важном?

Приходится иметь дело с очень самокритичными людьми, убежденными в собственной никчемности, обвиняющими себя во всём по любому поводу. Иногда я вынужден сначала буквально становиться на защиту клиента от самонападений.

Моя задача — сделать отношения человека с собой видимыми для него, чтобы он мог сам дать им оценку и изобрести новые способы позаботиться о себе, а не только обращаться за этим к объекту своей любви.

Часто аддикт находится в полной изоляции ото всех, кроме своего партнера. Иногда последний сам прилагает усилия к этому, поскольку рядом с людьми, имеющими такие проблемы, нередко оказываются те, кто специально или неосознанно пользуется их слабостью. Тогда нужно учиться восстанавливать, заводить и сохранять близкие связи, на которые можно опереться, чтобы не зависеть в такой степени от единственного человека».

Эмоциональная зависимость

Данное состояние признано заболеванием. Установлено, что зависимость в семейных отношениях в той или иной степени определяется у 98% людей.

Причинами такой зависимости являются ситуации из глубокого детства, в частности психотравмы, проблемы взаимоотношений с родителями, когда отсутствовал эмоциональный контакт. Из-за того, что глубоко в подсознании закладывается страх отторжения, развивается два варианта зависимого поведения:

• отрицание близости;
• потребность в максимальном сближении с кем-то.

Стоит рассматривать факторы, влияющие на развитие такой зависимости:

• переходной этап в жизни, например, смена места жительства или новая работа;
• кризисы;
• критическая нагрузка.

К признакам, которые указывает на данную зависимость, относят:

• сильная ревность;
• потребность вместе проводить все свободное время;
• депрессия;
• гнев, когда партнер отдаляется;
• поглощенность проблемами человека;
• отсутствие целей в жизни;
• неумение рассматривать недостатки в своем партнер;
• возникновение склонности жертвовать собой ради другого человека, своим здоровьем;
• развитие сильной паники при мыслях о расставании с конкретным человеком;
• возникают трудности с воспоминанием о своих увлечениях.

При расставании с особой, к которой испытывается эмоциональная зависимость, развиваются заболевания, не исключено формирование психоза и даже суицид. Проблема в том, что в такой ситуации он не способен самостоятельно справиться со своими чувствами, держать под контролем эмоции.

Зависимые отношения всегда сопровождаются чрезмерным напряжением, на их фоне развивается психосоматические заболевания, неврологии и даже тяжелые формы депрессии.

Как сохранить отношения после измены?

1. Вернулся — значит, раскаялся, осознал ценность семьи — упрёки нецелесообразны;
2. стараемся понять причину ухода, чего не хватало в отношениях;
3. работаем над развитием и улучшением отношений — начинаем строить семью заново, наполняя отношения романтикой и страстью;
4. не вспоминаем о неприятном периоде, забываем обиды прошлого;
5. благодарим судьбу за новый шанс и виток в отношениях, любой негатив содержит позитив, ищем положительные стороны ситуации.

Как сохранить отношения с любимым человеком? Важно осознать — срок жизни любви и отношений зависит от пары, желания продолжать работать над развитием, сохранением отношений. Не бывает безвыходных ситуаций — бывает отсутствие желания решать текущие вопросы, находить способы, варианты решения.

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.