Психология семейных отношений между женщиной и мужчиной в браке

Семья для большинства людей является главной целью и смыслом жизни. Но каждый семейный человек многое отдаст, чтобы укрепить семейные узы, наладив отношения и гармонию внутри семьи.

Поэтапное развитие семьи

Создание новой независимой семьи — индивидуальный процесс. Каждая личность обладает отличным характером, имеет другие интересы, материальный, образовательный уровень. Семьи строятся вне зависимости от возрастной категории, при разных обстоятельствах. Но они имеют общую черту — фазы развития, проходимые каждой семьей. Их изучение и является целью психологии отношений между мужем и женой.

После создания новой социальной единицы пара сталкивается с аналогичными для всех задачами, например:

  • ведение общего домашнего хозяйства;
  • нахождение общего языка с родственниками партнера;
  • правильное воспитание детей и др.

Решение этих задач — это и есть развитие супружеских отношений. В семейной психологии классифицируется 7 основных этапов развития:

  1. Влюбленность. Эта романтическая фаза характеризуется неправильным истолкованием недостатков партнера. В частности, неряшливость = милая небрежность, грубость = волевой характер, безвкусие = творческая натура.
  2. Противостояние. Этот этап часто происходит одновременно с совместным проживанием пары; он способствует лучшему познанию друг друга. Решение повседневных задач открывает разные жизненные позиции, «настоящий» партнер отличается от человека, видимого в рамках 1-й фазы. Цель психологии отношений между мужчиной и женой — обучение нормализации отношений на данном этапе развития посредством чувства юмора, способности обнаруживать позитивные моменты в любой ситуации, терпимости.
  3. Компромисс. Этот этап характеризуется принятием недостатков партнера, но без исчезновения раздражения. Супруги учатся идти на компромисс в самых противоречивых ситуациях.
  4. Терпение. На этом этапе происходит постепенное исчезновение раздражения, вызываемого недостатками партнера; эта фаза типична появлением терпимости, его признания таким, как он есть. Понимание этого способствует укреплению семейных отношений, переходу в зрелую связь.
  5. Уважение. Этот этап — возрождение ранних чувств, но на новом уровне. Этому способствуют пережитые разногласия, проблемы между супругами. Развивается ясное понимание термина «МЫ», безболезненно воспринимается индивидуально развитие «Я». Характерная черта этой фазы — настоящая радость, гордость из-за успехов партнера в его развитии. Карьерные достижения уже не рассматриваются как препятствия семейным отношениям.
  6. Благодарность, доверие. На этом этапе психология семейных отношений раскрывает благодарность партнеру. Пара способна координировать совместные или отдельные действия, адаптироваться к потребностям партнера.
  7. Любовь. Только после прохождения указанных выше 6-ти этапов, не потеряв семью в бытовых неурядицах, проблемах, пара обретает истинную любовь. С годами это чувство крепчает, супругов неспособны разлучить текущие невзгоды. Этот этап характерен перерастанием связи на духовный уровень. Партнеры понимают друг друга с полувзгляда, полуслова. Но этого этапа достигают не все пары.

Какой должна быть семья?

Итак, какой же должна быть эта самая «счастливая семья»? Во-первых, эта семья представляет собой союз двух взрослых людей. Причем речь тут не только о биологическом возрасте, а, скорее, о развитой ответственности партнеров, их самосознании, понимании своей семейной роли и готовности эту роль выполнять.

Во-вторых, эти отношения строятся на взаимной заботе партнеров друг о друге, а в перспективе – их совместной заботе о детях. Обязанности между партнерами распределяются равномерно: здесь нет места для «домашних деспотов», «диктаторов», «золушек». Супруги относятся с пониманием и проявляют уважение к обязанностям других членов семьи и друг друга.

Читайте также:  Интересные вопросы парню (мужчине) о любви и отношениях

В-третьих, муж и жена умеют договариваться, организовывать условия компромисса, которые бы устроили всех или же договориться о решении проблемы сообща.

Такой тип семьи принято называть «партнёрской семьей»: супруги здесь являются полноправными «партнерами», они оба выступают в позиции Взрослых, а значит – готовы преодолеть все жизненные неурядицы и кризисы.

Какой должна быть семья?

Также в счастливой семье удовлетворяются потребности всех ее членов. А это предполагает выделение некоторых функций, присущих счастливым отношениям:

  • Любовь и удовлетворение потребности в ней. Каждый человек нуждается в любви и принятии, и все это он должен сначала получать в родительской семье, а затем – в собственной. Именно благодаря удовлетворению потребности в любви, человек воспринимает свой дом и свою семью как место, куда хочется возвращаться каждый вечер. Если же этого чувства нет – ищите проблемы, которые препятствуют созданию нормальной семейной атмосферы.
  • Функция сексуальных взаимоотношений предполагает налаживание стабильной сексуальной связи между партнерами и направлена на дальнейшее воспроизводство потомства.
  • Воспитание становится актуальной семейной проблемой, когда появляются дети: мать и отец реализовывают себя в качестве родителей, а дети готовятся к будущей самостоятельной жизни в социуме. В результате, функция воспитания обеспечивает «круговорот социализации новых поколений в природе».
  • Функция «эмоциональной подпитки» обеспечивается за счет проявления эмоциональной поддержки, сочувствия и создания чувства психологической защиты. От нормальной реализации «эмоциональной подпитки» зависит психологическое благополучие и здоровье всей семьи.
  • Ведение совместного быта и хозяйства также является важным элементом семейных отношений. Эта функция направлена на материальное обеспечение семьи и поддержание здоровья у ее членов, что требует от партнеров брачных отношений значительной затраты усилий. Однако успешная реализация других функций способствует эмоциональной подпитке и обеспечивает восстановление сил.
  • Необходимость же в общении и культурном обогащении обеспечивается за счет совместного досуга и общих для членов семьи увлечений.

В «идеальной» семье обеспечивается реализация всех этих функций. Однако далеко не всегда партнеры оказываются готовы к построению равноправных партнерских отношений, и тогда возникают другие семейные модели. Эти модели семьи могут восприниматься как «нормальные» самими супругами, однако они оказываются неспособными удовлетворить все потребности членов семьи. К таким семейным моделям можно отнести отношения взрослых мужчины и женщины типа «дочка и папа» и «мама и сын».

Кодекс семейной жизни

Жить по правилам не всегда легко. Но именно они не позволяют в какой-то момент переступить черту, за которой заканчиваются счастливые отношения. Понаблюдав за любой парой, которую считаете счастливой, вы увидите, что эта семья живет по определенным правил, пусть и не гласным. И, буду честной, большую часть из них выполняет женщина. Точнее, мудрая женщина.

Мы всегда команда

Поддержка жены мужчине необходима, как бы он не старался убедить себя и окружающих в обратном. И у мудрой женщины всегда найдутся слова, чтобы вселить уверенность в любимого человека или как минимум успокоить его. В какую бы сложную ситуацию он не попал — потеря работы, болезнь, конфликты с коллегами или родственниками, любящая жена поможет выдержать это испытание. А любящая мудрая жена вдобавок к этому вдохновит на еще большие достижения. На тему я записала отдельное видео:

Война войной, а ужин по расписанию

Конфликты случаются в каждой семье без исключений. Да, и в счастливых семьях тоже. Насколько бы сильной не была обида или злость на мужа, мудрая женщина приготовит ему ужин. И накроет стол, будет любезной, если неожиданно в гости нагрянут его родственники. А еще выгладит рубашку, если у него предстоит важная встреча. То есть сделает все, в чем он не сможет без нее обойтись.

Читайте также:  7 секретов психологии, которые не позволят вами манипулировать

Муж — глава семьи

Во всяком случае, у него должна быть в этом уверенность. Это одно из главных правил умной женщины. У неё в арсенале есть десятки способов добиться желаемого. Но сделать это так, чтобы мужчина был уверен, что это его инициатива. Если не всегда, то в большинстве ситуаций оставляйте последнее слово за мужем.

Мы все решаем вместе

Все важные вопросы, касающиеся семьи, супруги решают вдвоем.

  • Где провести отпуск;
  • В какой цвет покрасить стены спальни;
  • Кого приглашать на праздники и т.д.

Если женщина не советуется с мужем в подобных вопросах, значит, ей наплевать на мнение супруга. Но это ведь совсем не про счастливую семью, согласны? Даже если точно знаете, что мужу все равно, будет ваша спальня лавандовой или лиловой, просто из уважения поинтересуйтесь его мнением.

Личность прежде всего

То, что имена супругов прописаны в свидетельстве о браке, не делает их собственностью друг друга. Каждый из них, прежде всего, остаётся личностью, которую другой обязан уважать. Вы можете не разделять какие-то интересы супруга. Вам может не нравиться, что он:

  • коллекционирует игрушечные машинки (бейсболки, журналы с комиксами);
  • занимается альпинизмом;
  • ходит по пятницам в баню.

Но запрещать ему заниматься тем, что он любит — преступление против его личности. Игромания, выпивка, походы «налево», другие неприемлемые привычки сюда не относятся.

К себе вы имеете право рассчитывать на такое же отношение. Если взаимоотношения выстроены правильно, у вас не возникнет вопроса «как жить своей жизнью в браке?». Если игра идет в одни ворота, значит, в отношениях что-то пошло не так. По каким «заповедям» будет жить ваша семья, решаете только вы и ваш муж. Причем делаете это совместно. И это главное правило.

Простые правила построения хороших отношений

Психологи, занимающиеся изучением психологии семейных отношений жены и мужа, разработали простые правила, используя которые зарождающийся конфликт можно подавить на ранней стадии. Пять правил, помогающих сохранить мир в семье:

  • уважать друг друга и родственников второй половины;
  • проявлять внимание и благодарность;
  • уметь идти на уступки и прощать;
  • не заострять внимания на недостатках партнера, особенно в плане секса;
  • выслушивать вторую половину и вместе искать компромисс.

Даже соблюдение этих простых правил не гарантирует сохранения отношений. Важно не терять физического контакта, ведь через прикосновения можно очень много сказать любимому человеку. Общие цели, мечты и совместная их реализация способствуют установлению близких отношений.

«Пусть всегда будет мама! Пусть всегда буду я!»

Бывает, что дети не идут на контакт с супругами своих родителей, даже когда те проявляют чудеса толерантности. Это происходит в ситуации, когда дети еще надеются на воссоединение родителей и видят в отчиме/мачехе камень преткновения и причину раздора. Здесь стоит налаживать мосты непосредственно с бывшим супругом для того, чтобы донести с двух сторон до сознания ребенка однозначность принятого решения. Нужно объяснить, что мама и папа останутся таковыми для ребенка всегда, просто перестают быть семьей по отношению друг к другу.

Взрослым необходимо не требовать от детей безусловного принятия их решений, а создавать условия для взращивания понимания и принятия. Тем более что взрослые имеют преимущество перед детьми: у них есть единомышленники – их партнеры.

Постарайтесь не фантазировать, как замените ребенку отца/мать, или о том, как станете лучшими друзьями: если не строить воздушную лестницу, то не придется больно с нее падать. Однако доброжелательность и последовательность обязательно дадут свои плоды.

Не опускайте руки, если однажды услышите: «Ты мне не отец (не мать)!» Всегда можно честно ответить: «Да, это так! Но это абсолютно не мешает мне переживать за тебя, заботиться о тебе!» Помните мудрые слова из фильма «Мачеха»? «Растению, когда его пересаживают, что нужно? Время и тепло. Чтобы прижилось. А тут живой ребенок…» Получится у вас стать родственными душами (возможно, у вас схожие интересы, увлечения) – хорошо, удастся стать родственниками – отлично, сможете сдружиться – прекрасно. Но даже если этого не произойдет, у вас всегда есть шанс просто быть значимым взрослым в жизни ребенка.

Подведем итоги

Сколько кризисов явных и скрытых переживают семейные пары. «Удачный брак – это строение, которое нужно каждый день реконструировать» – говорил французский писатель Андре Моруа. Брак – это труд двух людей, которые выбрали друг друга.

Только вдвоем можно справиться со всеми испытаниями и напастями, которые окружают супругов. Никто из людей не совершенен, совершенные супруги бывают только в сказках, но если проявить терпение, мужество, умение прощать и дарить свою любовь, то семья выдержит все кризисы и станет только крепче.

Если вы хотите найти свою половинку, то посетите он-лайн площадку DatingStart, где собраны обзоры популярных сайтов для знакомства пожилых людей кому за 60, серьезных отношений и создания семьи.

Что важно понимать и делать

Итак, вы проанализировали причины конфликтов в семье и твердо намерены понять, как можно наладить отношения с мужем после крупной ссоры. Добиться этой цели реально, но для этого уясните несколько правил.

Муж не умеет читать ваши мысли

Иногда мужья даже не понимают, в чем суть женских претензий. Супруга может несколько дней обижаться, а тот даже не обращает внимания. Если вас что-то не устраивает, можно прямо сказать партнеру об этом, но только без криков и претензий, а улыбаясь и глядя в глаза.

Дайте мужу время на себя самого

Не стоит требовать, чтобы муж проводил с вами все свободное время. Мужчинам иногда требуется уединение. Собравшись с мыслями, супруг успокоится и будет более внимательным по отношению к избраннице.

Пока муж предоставлен сам себе, подумайте о своих увлечениях. Помните, вы давно хотели начать заниматься танцами, прочитать интересную книгу и встретиться с подругами? Сейчас самое время.

Не выносите сор из избы

Примите за правило всем окружающим (особенно родителям) говорить только хорошее про своего партнера и вашу совместную жизнь. Научитесь решать конфликты самостоятельно без привлечения третьей стороны. Если ситуация сложилась действительно серьезная и травмирующая, лучше обратиться к специалисту и получить беспристрастные профессиональные рекомендации. Кроме того, не стоит рассказывать своей второй половине о каких-либо негативных высказываниях в ее адрес со стороны вашего окружения.