Идеальные отношения – реальность или несбыточная мечта? (+аудио)

Как так получается, что все ваши мужчины (женщины) походили друг на друга, проигрывая один и тот же сценарий отношений: жертва-спасатель-тиран, изменщик-ревнивец, алкоголик-созависимый, отличница-бездельник и т. д. Почему одни пары дополняют недостающие качества друг друга, другие — усиливают свои недостатки, а третьи схожи как две капли воды по ценностям, интересам и темпераменту? Зачем мы вступаем в отношения, которые заранее обречены, выбирая не тех партнеров?

Советы психолога на каждый день

Депрессия – результат воздействия негативных факторов на человеческое сознание. Некоторые психологические советы помогут избежать подобного состояния и наслаждаться жизнью:

  1. Хороший сон – залог здоровья. Только в выспавшемся состоянии организм способен здраво оценивать ситуацию и принимать осмысленные решения. В ином же случае появляется чувство вялости и подавленности.
  2. Не стоит держать в себе негативные эмоции. Нужно уметь преодолевать черные полосы и двигаться дальше.
  3. Лучше разнообразить свое повседневное времяпровождение. Однообразие быстро наскучивает и вызывает к подавленное состояние.
  4. Не нужно закидывать себя работой, которая не по душе. Время должно уходить на увлекательное времяпровождение, способное отвлечь от плохих мыслей и разнообразить досуг.
  5. И самое главное – нужно обязательно любить себя.

Такая практическая психология на каждый день способна изменить жизнь в корень и зарядить ее позитивом.

Идеальная пара

Как утверждают немецкие ученые, самые распространенные причины разрыва отношений в парах – это неверность, депрессии, стресс, потеря работы, заболевания. Но ведь кто-то справляется с этим вместе с партнером, а кто-то предпочитает прервать отношения.

Безусловно, у каждого есть модель идеальных отношений или семьи, заложенная еще в детстве. Она возникает из сказок, которые детям читают перед сном, и из отношений между родителями в семье. Нередко юноши подсознательно выбирают жену, похожую на их мать. Или же, в случае напряженных отношений между родителями, девушка говорит, что не хочет иметь мужа, похожего на отца.

А с возрастом идеальный образ будущего супруга начинает корректироваться в зависимости от потребностей, которые молодые люди бы хотели реализовать с помощью второй половины.

Никто не сказал, что будет легко, придется научиться вместе проходить кризисы и держаться друг друга в благополучии, отдавать свое время, сдерживать раздражение и жертвовать личными интересами… Без этого никак. Можно вместе идти по жизни, служа и уступая друг другу, а можно пытаться изменить партнера, считая себя правым во всем. Перспектива таких отношений очевидна…

Кто-то терпит, считая, что наличие более-менее сносных отношений лучше, чем их полное отсутствие. Вот только время, на них потраченное, никто не вернет. А розовые очки снимать не хочется ровно до тех пор, пока не приходит осознание, что дальше так продолжаться не может.

Читайте также:  3 секрета женской психологии и советы, как пользоваться этими знаниями

Комментарий психолога:

Как выбрать мужа так, чтобы сделать это психологически правильно? Давайте разбираться.

К тому моменту, когда мужчина или женщина готовы вступить во взрослую жизнь, в голове каждого из них уже сформировался некий образ идеального партнера — такого, которого этот человек мечтает встретить.

Обычно такой образ создается годами с раннего детства, и на него оказывает влияние множество самых различных факторов — начиная от особенностей взаимоотношений с родителями и заканчивая образами прекрасных рыцарей или принцесс, почерпнутых из книг, мультфильмов и кино.

Особенность такого образа идеального партнера заключается в том, что он по большей части не осознается самим человеком. Иными словами, женщина, например, мечтает все о том же рыцаре в сияющих доспехах, но не догадывается о том, какие ее глубинные психологические потребности призвана защищать сверкающая броня ее желаемого избранника.

Казалось бы: ну и что такого, если образ будущего мужа не полностью осознается женщиной? Все идет хорошо только до поры до времени — до того момента, пока она не начинает понимать, что тот образ партнера, который она создала, подчас совершенно расходится с теми реальными мужчинами, которые ей интересны или которые в принципе появляются у нее на горизонте. Такое расхождение между желаемым и действительным может способствовать тому, чтобы человек — вместе с психологом или самостоятельно — начал разбираться с тем, каким образом и благодаря чему создался этот образ идеального партнера.

Возможно, это звучит неромантично, но для того, чтобы встретить подходящего партнера, необходимо буквально по кирпичикам разобрать идеальной образ рыцаря в доспехах, а потом создать новый, реалистичный, образ заново. Почему это важно? Потому, что первоначальный образ создавался на основе детских и подростковых фантазий о любви и отношениях. Когда люди вырастают и становятся психологически более зрелыми, образ любимого строится немного на других, более осознанных, принципах. И тогда такой образ более приближен к реальной жизни, он более цельный и внутренне непротиворечивый, а значит, имеет больше шансов на реализацию в жизни.

Для того, чтобы понять, каков ваш образ идеального партнера, полезно выполнить следующее упражнение. Максимально подробно перечислите все те качества желаемого спутника, которые только приходят в голову: каким он должен быть внешне, какие у него привычки, личные качества, социальные данные и т.д. Как и зачем выполнять такое упражнение, я подробно рассказал в этой статье.

Читайте также:  11 причин почему девушки любят делать покупки

Обычно «список качеств идеального партнера» выполняется не за один вечер; это лучше делать в несколько подходов: по мере того, как в голову будут приходить все новые подробности. Однако после завершения такого списка и его внимательного исследования вы будете вознаграждены: по итогам этого занятия можно сделать образ идеального партнера более осознанным: поймете, какие пункты убрать, какие — заменить другими и т.д.

Благодаря такой проделанной работе найти партнера, который будет максимально соответствовать вашим потребностям, будет гораздо проще.

Семейный психолог, психотерапевт Евгений Махлин

И все-таки почему мы влюбляемся не в тех?

  • Потому что не знаем себя, своих потребностей, желаний и приоритетов, особенно если ищем пару в слишком молодом возрасте.
  • Потому что зависим от навязанных обществом стандартов, хотим потешить свое самолюбие, почесать эго.
  • То, что достается большим трудом и немалыми жертвами, ценится нами больше – ведь столько усилий было вложено, значит, нужно держаться за человека, даже если он не подходит.
  • Наконец, недоступные партнеры кажутся более ценными и привлекательными, игра в догонялки щекочет нервы, усиливает эйфорию и вызывает зависимость.

Как видите, каждый получает в отношениях что-то свое – новые возможности или ценные уроки. Но секрет успешного брака кроется в мелочах – умении принимать несовершенство друг друга, признавать право партнера быть собой, уважать различия.

Никто в мире не идеален, партнер не должен заменять вам мать, быть бесконечным источником ресурсов. Концентрируйтесь на всем хорошем, что есть между вами, учитесь договариваться, а не замалчивать проблемы, говорить вслух о своих желаниях и тревогах. Меньше обесценивания и больше веры друг в друга!

Инструментальная теория

Подбора супругов, разработанная Сентерсом, также уделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, но при этом утверждает, что одни по­требности (например, половая и потребность в принадлежности) более важны, чем другие, и что некоторые потребности более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот. Согласно Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности сходны с его собственными или дополняют их.

Согласно Адамсу, изучавшему прочные студенческие пары на про­тяжении 6 месяцев, первичное влечение основано скорее на внешних особенностях, таких, как физическая привлекательность, общитель­ность, уравновешенность и общие интересы. Завязавшиеся отноше­ния укрепляются благодаря реакциям окружающих, получению ста­туса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга и так далее. Затем пара вступает в стадию взаимных обязательств и близости, что еще больше сближает партне­ров. Члены пары, связавшие себя взаимными обязательствами, изуча­ют взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.

Оглянемся вокруг

Статистические данные говорят о том, что прекрасная половина человечества отдает предпочтение партнеру, который лишь на несколько лет старше. Сильный пол выбирает молодую спутницу жизни. Психологи объясняют это так:

  • женский век становится короче, если избранник намного младше. Постоянные стрессы, неразделенный груз ответственности в решении проблем подрывает здоровье и сокращает жизнь женщины;
  • мужчины, связавшие судьбу с юной красавицей, напротив, остаются активными и здоровыми до глубокой старости.
Оглянемся вокруг

Сколько людей, столько и мнений. Посмотрите вокруг, проанализируйте отношения знакомых супружеских пар, и увидите, что единой формулы счастья не существует. Браки между сверстниками распадаются, а «неравные» по возрасту пары живут долго и счастливо.

Читайте также:  Как Женщине развить в себе чувственность?

Одним из основных условий удачного союза двух любящих сердец является способность удовлетворять психологические потребности избранника:

  • желание быть услышанным и понятым;
  • признание достижений и успехов;
  • уважение личного пространства;
  • ощущение защищенности, покоя, комфорта;
  • умение смотреть на мир глазами партнера;
  • возможность самореализации и саморазвития;
  • взаимовлияние и взаимопроникновение в духовный мир любимого человека.
Оглянемся вокруг

И все – таки нельзя отрицать того, что возраст партнеров вносит коррективы в отношения. Если любовь не завладела вами полностью, постарайтесь разобраться в нюансах разновозрастных союзов.

Сначала поговорим про перспективу любовных отношений между партнерами с разницей в возрасте. Рассмотрим разные варианты.

Оглянемся вокруг

Есть ли выход?

Любить себя и искать ценность не снаружи, а внутри начиная с самого себя. Каждая личность индивидуальна и свободна поступать, думать так, как ей хочется. Найти себя, отказаться от постороннего одобрения мыслей, действий и поступать так, как чувствуете именно вы.

Разорвите цепочку круговой поруки, перешагните за черту комфорта – за этими границами целый мир, полный возможностей и достижений. Начинать можно в любом возрасте – люди в 70 лет находят свою любовь, а в 85 покоряют вершины гор и морские глубины. Ограничения не в возрасте, а в голове – избавляйтесь от них, увидите – судьба тут же подкинет вам «своего» человека.

Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности.

В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т. д. и т. п. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности вряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём, и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть, в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.